Разные

В коробке из-под холодильника - коробка из-под телевизора, в ней коробка из-под магнитофона, в ней коробка из-под утюга, в ней коробка из-под карандашей. У многих на балконе стоят такие матрёшки.

- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант Грузинской Конституции, сегодня уведомил грузинский народ об истечении гарантийного срока.

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А чего вы хотели?
- Но ведь до ремонта это был барометр.

Художники стоят на Арбате, картины продают. Один мужик решает купить у художника картину. Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- Нет, стул я и сейчас есть немогу!

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это - болезнь аристократическая. Другое дело, если у вас чердак раскалывается...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Что общего между Хэллоуином и Рождеством?
- Каждый программист знает: 31 oct = 25 dec.

Жванецкого спрашивают:
- Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали "Единую Россию"?
- Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

Новый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами.

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Ты - лжец!

Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло "Kenzo".

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.

Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов избирателями.

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.

Только англичане выходят из душа, чтобы пописать.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

Отец рассказывает сыну:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!
- Да ладно! В семье не без урода!

Новая услуга на сайте одноклассники.ру. Теперь вы можете искать друзей и знакомых не только по школе, но и по месту где вы находились в заключении.

- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, я видел по телевизору, как индейцы раскрашивают свои лица. Зачем они это делают?
- Они готовятся к войне, - ответил отец.
Утром раздается крик сына:
- Папа, папа, иди посмотри, наша мама готовится к войне!

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать женщине, чтобы выглядеть на десять лет моложе?
Ответ:
- Ей нужно родиться на десять лет позже.

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
--------------------------------------------------------------------------------------------

Один мужик приглашает другого после работы пивка попить. Тот отказывается:
- Да мне домой надо, ужин приготовить, жену покормить...
- Она у тебя, что, больная?
- Нет, она у меня голодная.

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:
- Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?
- Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом.

Пациент на приеме:
- Доктор, скажите мне, что со мной? Это кошмар! Я говорю много и подолгу, но никто этого не замечает, всем кажется что я молчу. Никто не слышит меня. Вот недавно был на свадьбе друга. Встал и произнёс длинный торжественный тост. После него друг подходит ко мне и спрашивает: "Что с тобой? ты встал, помолчал и выпил". Доктор, что со мной?!
Доктор:
- Ну и долго мы будем молчать?

Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.

После успешного запуска сервиса "Пробки" Яндекс запустил не менее популярный "Яндекс-Менты".

Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

Одесская семья. Жена:
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит:
- Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка?
- Понимаешь, мальчик, когда на машине погоня за бандитами, я опускаю её под бороду, вылезаю в форточку, стреляю из пистолета, а её ветром не сдувает.
- Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит, это для того, чтобы когда вы в свисток дуете, голову не разорвало.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьёшь.

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то её &бёт!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже за&бала!

В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
- Сань, и ты, cука, с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
- Брезгуешь, падла!?

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

Борт N13 заходит на посадку:
- Правей держи! А теперь левей давай! Нос подними! Выровняй машину! Есть касание! Тормози! Тормози!! Тормози!!! Реверс! Реверс на полную!!
- Уф, кажется сели. А короткая у них тут полоса... И какая широкая!

Искал в поисковике по картинкам кошек на аватару, набрал в поиске "киски" и только потом понял, какой я дурак...

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!

В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67. Настя.

Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага. Дежурная по универмагу отчитывает мальчика:
- Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
- Но у неё в руках столько было всяких вещей.
- Тогда нужно было держать за юбку.
- Я пытался, но не мог достать, до неё было так высоко.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету:
только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
Жених: - Конечно, купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

В милицию приходит женщина в слезах:
- Найдите моего мужа. Он пропал неделю назад.
- А почему же вы только сегодня пришли?
- А сегодня у него получка.

Две подружки разговаривают:
- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!

- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр "Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную сову и набор энциклопедий заберёт домой Александр Друзь!

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!

Дочка:
- Мама, а как называется остановка которую мы только что проехали?
- Не знаю, отстань, разве не видишь, я читаю!
- А жаль, что незнаешь, там наш Вовочка как раз и вышел.

Российский Хогвартс - ускоренные курсы ГАИ. Получи свою волшебную палочку.

На самом деле Малевич нарисовал чёрный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину.

Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят три стрелы калёные. Та, что с купеческого подворья, попала в одного сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого младшенького, Иванушку. Девушки взяли инициативу в свои руки.

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
..........................................................................................................................................................

Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо... И вы не помните как его зовут... Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь... Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно называется и откуда там взялось... Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не придет... Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то сзади... Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог... А левый все еще надет на вашу правую ногу... Значит пятница удалась на славу.

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Разговаривают двое друзей.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую таблетку, я почувствовал себя лучше.

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым.
- Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.

На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину,..

- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр "Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера - хрустальную сову и набор энциклопедий заберет домой Александр Друзь!

Главное правило при выборе водки: литр хорошей водки гораздо лучше, чем пол-литра отличной.

Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот студент, который ходит на все лекции.

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених, - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
--------------------------------------------------------------------------------

Муж:
- Дорогая жёнушка!
- Повтори, повтори, что ты сказал?!
- Ой, прости, вырвалось!

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

- Весёлые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву.
Это всё о девушках за которыми вы ухаживаете.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго терпеть всё это?

Девушка, выкурив сигарету, обращается к своему парню:
- У тебя есть чупачупс?
- Да, но только один.
- Мятный?
- Нет, пока вялый.

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив.

- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Когда она в постели начинает стонать, её пёс прибегает и рычит на меня...
Я так импотентом стану!

- А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета.
- И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
- Курить, может, и не бросит.. А машину на будущий год думаю обновить.

И создал Бог человека по образу и подобию своему. И так понравился ему этот процесс, что с тех пор повторяют онное создания Его почти каждую ночь.

Новости культуры:
Скульптор Осова Ж.Ж. обнародовала намерение изваять композицию "Рабочий убивает колхозницу". Сюжет скульптуры основан на историческом факте, когда рабочий М. убил молотком колхозницу Н. за то, что та неудачно задела его серпом.

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.

Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо... и вы не помните как его зовут.
Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь...
Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно называется и откуда там взялось...
Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не придет...
Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то сзади...
Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог...
А левый все еще надет на вашу ПРАВУЮ ногу...
Значит пятница удалась на славу.

Девушка - парню:
- Давай я тебе хомячка подарю!
- Не надо, котя.
- Чего? Красивого, мохнатого, с хохолком.
- Не надо мася, мне тебя хватает!
- А когда меня нет? будешь мохнатого тискать!!
- Мася, я и так мохнатого тискаю когда тебя нету.
- ???!!!

Актёр Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с револьвером, Есенин с "розочкой" и прочие прообразы.
Ворота открываются, они бросаются его растерзать, тут раздается голос сверху:
- Не трогайте его, он - мой!

Объявление:
В эротическом театре одного актёра пропал актёр.
Особые приметы: правая рука перекачана.

- Что означает надпись "Сочи 2014"?
- Цена проживания в евро за сутки.

Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...

Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора "Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.

Недавно учёные узнали что глисты при поносе занимаются сёрфингом.

Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот студент, который ходит на все лекции.

Туалетам на Новый Год хорошо, они видят много лиц!

Вызывают в предвыборный штаб "Единой России" эмчеэса Шойгу и отдают приказ:
- Пойдёшь сегодня ночью в разведку, вызнать секретные планы Зюганова!
- Есть! Если я не вернусь, прошу считать меня коммунистом!!

Путин спрашивает своего помощника:
- Кто ещё из интеллигенции меня подерживает?
- Писатель Проханов.
- Про каких ханов?! Не надо меня ханом называть.
----------------------------------------------------------------------------

- Милый, что ты делал в Израиле?
- Бегал.
- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет...
- Да я же за российскую сборную бегал!

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Герасим в очередной раз топит Муму. Проплывавшая мимо золотая рыбка сжалилась над бедной собачкой и превратила её в красивую молодую женщину, одетую в роскошный наряд. Однако не успела Муму выбраться из воды на берег, как на неё тут же набрасывается суровый мужик и хватает за горло.
- Сжалься надо мной Герасим, сказала Муму, - я тебе еще пригожусь.
- Я не Герасим, я Атос. На этот раз тебе не уйти от меня, миледи!
"Есть в графском парке дивный пруд..."

Поручика Ржевского послали на учебу в немецкий университет, к знаменитому философу Гегелю. Через год,"везя учености плоды", он возвращается в свой полк.
- Ну что, поручик, принес ли пользу ваш заграничный вояж? - спрашивают его сослуживцы.
- Вы не поверите, господа, но я начал смотреть на окружающий мир совершенно по-иному!
- Нельзя ли как-то поконкретнее, поручик?
- Извольте-с. Знаете ли вы, к примеру, чем отличается женщина от реки?
- И чем же?
- В одну реку нельзя войти дважды!

А вы знаете, почему все люди, спасённые дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу?
Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

Компания парней собралась на отдых. Один опоздавший спрашивает:
- А мы что, с собой девчонок не берем?
- Слушай, мы отдыхать или с девчонками?

Садиста спрашивают:
- Два кольца, два конца, а посередине гоздик?!
- Студенту-очкарику гвоздь в лоб вбили.
- Да вы что, ножницы же!
- Ножницы вбили! Гыыыыы!! Прикольно!!!

- Моему сыну 1,5 года. Из его словарного запаса (три слова) давольно часто и чётче остальных звучит слово "Дай".
- Молодец! Настоящим мужиком растёт!!

- Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
- Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление.
- Куда, доктор?
- На курс китайского языка.

Соскучился по женским прелестям, нашёл в рекламе телефончик девушки с апартаментами, созвонился, пошёл. На подходе начинаю дёргаться - неловко с пустыми руками. Сунулся в киоск, купил розу. Иду, воображаю себя благородным рыцарем. А как же. Все - мерзавцы, а я к Магдалине отношусь как к Женщине. Вполне тёплая встреча:
- Хочешь кофе? Подожди здесь, у телевизора.
Присел, огляделся. Возле дивана - напольная ваза с двумя огромными букетами роз. Да, я не только не плейбой, но еще и жлоб.

Татьяна Толстая пригласила Ксению Собчак принять участие в своей литературной передаче. Чтобы не ставить гостью в неловкое положение, она решала начать беседу с простого вопроса:
- Нравится ли вам Бернард Шоу?
- Даже не знаю, что и сказать, - смущённо ответила Ксюша.
- А по какой программе идёт это шоу?

Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

Самара. Плакаты с рекламой какой-то компьютерной фирмы, специализирующейся на ноутбуках.
Нарисован монитор, на нём баран, рядом надпись: "ОВНА НЕ ДЕРЖИМ!"
--------------------------------------------------------------------------------------------

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, ***** вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?
-----------
Летит самолет, сильно пеpегpуженный. Hачал падать. Командиp коpабля говоpит молоденькой стюаpдессе:
- Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажиpам, что кто-то должен пpыгать..., без паpашюта.
Стюаpдесса выходит в салон и объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен пpыгать !
Все сидят и молчат. Стюаpдесса говоpит:
- Тогда пpидется пpыгать мне !
Встает пылкий фpанцуз, останавливает ее и говоpит:
- Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возpасте ! И с кpиком "Да здpавствует Фpанция" пpыгает в люк.
Чеpез некотоpое вpемя бедной стюаpдессе снова пpиходится выходить в салон и говоpить то же самое. Hа этот pаз встает бpитанец и с кpиком "Да здpавствует Бpитания" пpыгает в люк.В тpетий pаз выходит стюаpдесса в салон, но после ее слов "...пpидется пpыгать мне..." никто не встает. Она идет к люку, в этот момент вскакивает pусский паpень... И с кpиком "Да здpавствует Афpика"... выбpасывает негpа.
-----------
Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель,самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения:
- Этого-на костер,этого-сварить с луком,этого-нафаршировать зеленью и запечь в углях,этого...а этого отпустите...я вместе с ним в
университете им. Патриса Лумумбы учился.
-----------
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
-----------
Приземлился сaмолет. Пaссaжиры сходят с трaпa. У одного свaливaются штaны, он их поднимaет и говорит:
- Достaл Аэрофлот: то зaстегните ремни, то рaсстегните...
-----------
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне.Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на****ь хотим?
- ДА!!!!
..............................................................................................